Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
 
Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
 
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

"Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая". И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
 
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
 
По данным Whatwood.ru, максимальная цена, по которой наша фанера уходила в США и Европу, составила 36.500 рублей за куб, то есть около 1050 рублей за лист. Когда ценник на фанеру поднялся до 1500 рублей/лист многие ещё шутили, когда рост продолжился - стало не до шуток.
 
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.

Как-то раз были девяностые, и кругом бегали Саши Белые и Данилы Багровы, размахивая пистолетами, и Вавилены Татарские, зарабатывающие дикие деньги эпохи накопления первоначального капитала. А нам было что-то типа семь-восемь лет, и одна моя дворовая знакомая решила поиграть "в магазин". Возможно с подачи и финансирования родителей, которые решили, что семь лет как-никак, самое время понять, что деньги на деревьях не растут, а может и по собственной инициативе. Короче, она купила в ларьке всякие жвачки, чупа-чупсы и лимонад, расстелила на газоне покрывало, нарисовала ценники и села торговать, а мы пришли оказывать моральную поддержку.
Место она выбрала хорошее, с высокой проходимостью. Некоторые люди смеялись и удивлялись, некоторые подходили и что-то покупали, а некоторые говорили:
- Это тихий ужас, что происходит! Вы посмотрите! Ребенка посадили торговать! Это кто же тебя надоумил на такое?
 
- Никто, я сама - отвечала знакомая.
- И не стыдно тебе? Сидеть, заниматься таким вот торгашеством? А? Не стыдно, скажи мне? Всего семь лет, а уже сидит продает! Ладно бы еще, что-то полезное продавала, яблоки, например, или клубнику с огорода, а то ведь жвачки! Которые американцы нам шлют, чтобы нас отравить! Собирай все это и чтобы духу твоего здесь не было. Надо звать милицию! Надо писать об этом в газету "Лениский путь"!
Потому что советские люди-гиганты, которые одной рукой сеяли, а другой строили, считали торговлю делом низким и недостойным. А постсоветский человек тогда еще не сформировался.
От таких нападок моя знакомая расстраивалась и нервничала, но в один момент появился веселый мужчина. Он поинтересовался, сколько будет стоить пять жвачек, заплатил, а потом сказал нам всем:
- А теперь берите себе каждый по жвачке!
И пошел себе дальше посмеиваясь.

У моей беременной жены на рынке воровка вырезала сумку. Спиздила кошелек со всеми ее деньгами. Благо, жена сразу заметила, начала кричать, звать на помощь. Торговцы рынка — а это очень, как выяснилось, солидарные люди, в конце базарного ряда эту воровку поймали. Воровке было похуй на состояние моей жены, на то что она беременна, похуй на ее нервный срыв. Похуй на все.
Торговцы вызвали, тогда ещё, милицию, но я, к счастью, приехал на рынок раньше.
Хотите пинайте меня сейчас, хотите называйте меня мудилой, но пока не приехала милиция я пиздил эту вороаку и руками и ногами и смотрел лишь дышит ли она. У меня совсем не было ни капли сожаления. Мне было совсем похуй тогда на ваши "гендерные" сочувствия. Мое гендерное сочувствие — это моя беременная жена, пришедшая купить себе одежду для своего уже увеличевшегося размера.

Поделилась знакомая историей.
 
Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.
 
Дошла до завода очередь вакцинации.
 
По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.
 
После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет.
 

Слово «картошка» у меня в первую очередь ассоциируется не с драниками или фри, а с поездками в совхоз. Заставшие СССР помнят: была такая практика — помощь подшефным хозяйствам с уборкой урожая. Это так и называлось — «поехать на картошку». Особенно активно использовались в страду студенты.
Конец 80-х. Я перешла на второй курс. В сентябре нас собрали и объявили: мы, как самый распиздяйский и недисциплинированный факультет, наказаны поездкой в Семеновку. Почему наказаны, мы так и не поняли.
И только оказавшись на месте, стали прозревать. Семеновка находилась очень далеко от райцентра, и прочих центров цивилизации. Рядом стеной стояла глухая тайга. Из развлечений имелись только магазин-сельпо, танцы по выходным в клубе (не ночном, а сельском) и… студенты.
 
Студентов деревенские почему-то не любили, но каждую осень ждали с нетерпением. Дело в том, что у местных парней была добрая традиция. В первую ночь после заезда студентов в лагерь, молодые семёновцы являлись бить городских. Шло время, местные ребята взрослели, остепенялись, на их место приходили новые, а традиция жила годами. Но мы ничего этого, конечно, не знали.
Привезли нас вечером в лагерь — два древних, облезлых барака с комнатами на шесть человек. Заселившись в комнату, мы с подругами обнаружили: входная дверь не закрывается. Защелка была вырвана с мясом, и висела на одной петле. При попытке ее задвинуть совсем отвалилась.

 
В её узкой части — полная сингулярность и жопа. А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки. Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю. А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу. Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной
функции. Что это даёт? А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз.
 
А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат. Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться. Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить
припеваючи. А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс забесплатно.
Дети бедных — вот хоть усритесь! — фундаментальную науку двигать не смогут. Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно. Не красную икру, но хотя бы хлеб. Чем выше, тем больше возможностей.

Всё началось с того, что в детстве я любил мультфильмы. Показывали их до обидного редко. И дабы не скучать периодически крутили дома диафильмы. Зашторим окна, повесим простынь на стену, и давай крутить. И так мне это понравилось, что решил зимним вечером, когда в 6 часов уже темно покрутить фильмоскоп. Роста у пятилетнего мальчишки не хватало, чтобы повесить простынь на стену, поэтому решил смотреть на потолке. Но на потолке смотреть не хватало длины шнура у фильмоскопа. Поэтому, я как-то посмотрел, как отец удлинял шнур на электродрели и сделал так же. Отрезал ножницами длинный шнур у пылесоса и вилку шнура у фильмоскопа. Провода зачистил от изоляции. Тщательно скрутил все четыре конца вместе, замотал изолентой и воткнул в розетку.
 
- Бах!.
 
И тут же оказался в полной темноте, с едким запахом паленой изоленты. Изоленты мало намотал, сообразил я. Стало грустно. Но недолго....Пришли родители. Отец стал выяснять почему света нет. Зажег свечку.
 
Выкрутил пробку над счетчиком. Зачистил проводок телефонного провода, извлек жилку, сотворил из неё жучок, и восстановил электроснабжение квартиры. Затем прочитал мне лекцию, что я не правильно сделал...Особенно запомнилось из его речи, что зря я так с пылесосом обошелся.

Чё-т я приболел. Вот той самой простудой, когда кашлять не кашляешь, а в носу сопли аж кипят и в глаза как будто песочка насыпали мелкозернистого. Обмотался пледами, объелся таблеток всяких и лежу, вот, чаёк горячий из термокружки попиваю. Вспоминаю разное.
 
Например, как лет пятнадцать назад Бублик, полудурок, знакомую общую от такой же простуды народными средствами лечил.
Вообще, если бы за долбоебизм давали звания, Женя б получил генералиссимуса сразу же. Без возможности разжалования. Пожизненно. С правом передачи звания по наследству, до седьмого колена. Хотя, на момент совершения всех этих своих подвигов на ниве идиотии, затеи не кажутся такими уж идиотскими, но выливаются почему-то в дикий абсурд с элементами сюрреализма.
 
В общем, заболела у нас общая знакомая. Деваха веселая, за любой кипиш ратующая и во всяких начинаниях участвующая на равных, от поездок автостопом на какой-нибудь рок-фестиваль до кидания табуреток с балкона четвертого этажа, чтоб выяснить, кто за догонкой пойдет.
Там с этими табуретками вообще странно получилось. Типа, чья меньше всего разобъется, тому и за догонкой идти. Но об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.

 
В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. Всё бы ничего, но он был альбинос.
 
Как–то на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей — гринписовцев.
 
Те не долго думая шпульнули в альбиноса–гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску.
Якобы в свой ареал.
 
И довольные сами собой разошлись по домам. А вот тут началась чистая жесть.
 
Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. По этому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какой–то не правильный белый ведмедь, да и вообще лично с ним незнакомы.

Занимаюсь я сантехникой, монтажом. Вчера утром приехал на заказ, замена водопровода. Хозяин, лет 60 - ти, и супруга этих же лет. Я все записал, собрались с хозяином на закуп. Он предложил - поедем на моей машине? Я согласился. Выходим из дома, он садится в Туарег. Новый. В салоне кожей пахнет. Я вижу - с квартирой тачка не совпадает)) Обстановка в квартире обычная. Ненавязчиво поинтересовался - откуда дровишки? Хозяин с готовностью рассказал:
- Полгода назад двухкомнатная квартира в наследство нам досталась, в губернии, в центре. Мы её продали и купили машину, новую, с салона.
Я сразу покрутил в голове 200 вариантов. Нас же хлебом не корми, дай возможность пристроить чужие деньги))
- А не рассматривали вариант, к примеру, квартиру сдавать и кварплатой гасить кредит на машину?

К тому моменту я работал руководителем среднего звена. Дело было на новогодних праздниках. Шеф уехал в другой город, а я, как заместитель по оперативной работе остался за старшего. Второго января поступает сообщение от родственников одной женщины, что они пришли ее проведать, а дверь незамкнута, на полу в прихожей ее труп с рубленой раной головы, все в крови. Естественно, выезжаем на место.
Имеем: потерпевшая, примерно 40 лет, давность наступления смерти примерно сутки. Из ушей вырваны серьги, на кухне на полу след босой ноги в крови, размер 42-43. Пробиваем образ жизни: жила одна, но у нее был ухажер, допустим Петя, который часто накушивался у нее, устраивал истерики, сидел на лестничной клетке под дверью, она его не впускала, и иногда уходил от нее через окно, так как квартира располагалась на 2 этаже, а на первом имелся магазин, по крыше которого этот Петя и уходил. На момент осмотра, окна в квартире нараспашку. Конечно, начинаем искать Петю, так как все стрелки на него. Опера находят его, он жител соседнего дома, привозим к нам и тут очень интересное событие всплывает: Петя ранее судим за двойное убийство (в 80е гулял с двумя девицами, одна пошутила, что он ее изнасиловал, Петя ее задушил, вторая увидела это, он задушил и ее), был приговорен к смертной казни, затем, в связи с введением моратория, мера была заменена на пожизненное заключение, после 25 лет отсидки комитет по помилованию ему организовал помилование, и он вышел на свободу. И вот, влетает заново в историю. Соседи говорят: в день возможного убийства, Петя был, истерил там в квартире как обычно, в общем все бьется. Петя сидит у нас, тупит, говорит, был у нее, бухал, но не бил и не убивал. Чувак, ты ранее судим за двойное убийство, ты был в день убоя в адресе, о чем речь.

 
Летним вечером 1975 года рекламный агент по имени Гэри Даль сидел в баре со своими друзьями и трепался о том о сем. Разговор зашел о питомцах: все вдруг стали жаловаться на своих собак, кошек и даже рыбок. Сколько они жрут, сколько гадят, сколько нервов убивают, в конце-концов! Гэри предложил корешам свой вариант идеального питомца — камень. Его не нужно кормить, выгуливать, мыть и заботиться. Он не умрет, не заболеет и не станет кусать твою руку.
 
Друзья посмеялись, но сам Даль проникся концепцией всерьез. Он засел за пишущую машинку и составил руководство по эксплуатации камня-питомца (Pet Rock). В пособии было много шуток и каламбуров, а Гэри наконец придумал, как заработать на этой идее. Он организовал продажу булыжников с мексиканского пляжа Росалито. Каждый из них обошелся ему в один цент, а продавал он их за четыре доллара. Всего за год, с 1975 по 1976, у Даля купили миллион камней-питомцев. Он стал миллионером.

 
Ничто не предвещало беды для обычной официантки в штате Арканзас. Она с напарницей получила гигантские чаевые и в течение дня была уволена. Что произошло?
 
В пятницу официантка Райен Брендт вместе с коллегой обслуживала компанию из более, чем 40 клиентов ресторана Oven & Tap.
 
После завершения корпоративного банкета группа скинулась по 100 долл. на чаевые. Общая сумма чаевых составила 4.400 долл. на двоих (325 тыс. р. на минуточку).
 
По словам официантки, в конце дня ей сообщили, что чаевые надо передать менеджеру.

Преамбула.
 
Давно это было, году в 2013. Приехал я из своей Мухосрани в культурный город Питер(это такой мейнстрим тогда был, все после школы в культурную столицу тянулись). И давай работу переводчиком или преподом искать. Две недели искал, все без результатов. Либо скилов не хватало, либо не так искал. И тут, подворачивается вакансия - переводчик онлайн совещаний. Ну, я отклик отправил и, о чудо! - мне перезвонили. Девушка. Пригласила на интервью. Приезжаю я туда, а там странное такое место: железная дверь с домофоном у входа в подъезд-колодец. Захожу в квартиру, а там длинный коридор и много комнат, все шторками прикрыты, никого нет. И антураж такой, ну чисто в бордель попал, только девушек не хватает, которые глаза перед камерой прикрывают, и ребят маски-шоу. Думаю, занесло меня, но, раз пришел, надо идти до конца. Не заработаю, хоть потрахаюсь. Девушка со мной поболтала, и слегка помявшись, говорит, типа, работа - переводчик  вебкам.

Когда-то в подростковом возрасте стояла я с подругой где-то возле рынка и ела чебурек.
Тогда подошел ко мне цыганченок и начал просить:
- Дай мне чебурек откусить, ну, дай откусить.
Я офигела от наглости, смущенно улыбалась и говорила "нет". И никак не ожидала, что мальчик просто выхватит чебурек у меня из рук со словами:
- Ну, дай,дай, ты себе еще купишь.
Я тогда была возмущена и растеряна. Ого, люди могут быть такими наглыми и что-то просто отобрать у меня...
 
Сегодня. Стою, курю свою электронную сигарету.
Подходят двое подростков цыганчат.
Один приближается все ближе и клянчит на ходу:
- Тетя, тетя а дай свою штучку покурить!

Парень. Есть подруга, мы просто хорошие друзья, но это довольна странная дружба. Она увлекается написанием всяких эротических фанфиков, да и просто рассказов, а перед публикацией даёт заценить мне. Мне нравится её фантазия. Космически возбуждает. Читаю, представляю нас, вместо героев рассказа, и дрочу, дрочу, дрочу. Хочется ей признаться в этом, а вот не знаю, нужно ли.
 
Блин, что за несправедливость? Почему в порно так мало бородатых мужчин делающих куннилингус? По крайней мере всегда приходится вбивать в поиск конкретно это, а так чтоб всегда перед глазами было - такого просто нет! Что за непопулярность на бородатых кунименов?
 
У меня пышные формы, и подруга любит потискать меня за зад или за грудь подержаться. В любом другом случае я бы никак не заостряла на этом внимание, ну тискает и тискает, мне тоже нравятся грудастые и жопастые девушки. Но я с таким диким недотроганьем и недотрахом, что в фантазиях представляю как она заходит дальше своих тисканий, ну а я начинаю отвечать ей, ну и пошло-поехало. Докатилась.
 
К адекватным причудам своих партнёров в сексе всегда относилась позитивно, поддерживала и подыгрывала. Но тут что-то прям вообще... Безобидные шлепки по заднице для меня превратились в какую-то пытку и проверку себя на выносливость. Партнёр не может без этого прям. Представьте, если в течение всего полового акта, с поправкой на удобные для этого позы, вас будут звонко шлепать по нежной пятой точке. Каждый раз. Мой зад горит круглые сутки. Не думала, что такое довольно безобидное действо может превратиться тупо в БОЛЬ. Я уже стараюсь игнорировать позы, в которых он может дотянуться до моей ноющей задницы. А раньше ведь нравилось...

По данным ученых, озоновый слой полностью восстановится к 2050 году.
 
В Кении не только за год браконьерами не был убит ни один носорог, но их поголовье выросло на 11% с 1441 до 1605.
 
После падения за последние годы внезапно в разы выросли выпуск и продажа бумажных книг. Объясняют, что виной всему самоизоляция и самообразование.
 

По пути домой зашёл вчера в магазин за продуктами. И так мне захотелось ананаса и дыни! А, думаю, чего бы себя любимого не порадовать? До кучи, ещё и лоток клубники купил. Смотрю, минеральная вода Evian по скидке идёт - 100 рублей - дай, думаю, куплю, узнаю хоть, почему она считается такой крутой и стоит дорого. Итого: 700 рублей.
 
И вот я дома, на одной тарелке дынька порезана, на другой - клубника, на третьей - ананас, рядом бутылка минералки. Этакий набор для просмотра сериала. Только включить сериальчик, как раздался видеозвонок. Звонили дальние родственники, которых я видел за жизнь раз 10, номеров телефонов которых у меня даже и не было. Оказывается, приехали к отцу в гости. Судя по голосам, выпить успели уже не плохо. И вот решили позвонить мне, узнать, как поживаю я.

 
Я никогда не доверял дяде Стёпе, которого так заботливо выписал в своём бессмертном эпосе батюшка нынешнего барина и режиссёра всея руси Михаила свет Сергеевича. Почему, спрсите вы? А вот почему.
 
В первый раз я оказался в милиции в возрасте 7 лет. Как любой нормальный советский школьник, к середине второго класса я уже успел проебатьменять все активы и даже немного пассивов на фантики и фкладыши от жовок Риглейз Сперминт, Дональд и Микки. Надо было добыть новые, не прибегая, по возможности, к проституции, воровству и продаже родительской квартиры.
 
Был разработан план. В 500 метрах от школы располагался 16–этажный дом, заселённый представителями недружественных и слабодружественных СССР держав, в том числе — темного цвета кожи. Но интересовали нас не они, а совсем даже три мусорных контейнера, которые стояли за домом и привлекли нас, второклассников, возможностью умножить свои фантиковые сокровища без применения технических средств и криминала.

Из школы выпускался в 1979 году.
 
Престижным считалось поступление в институт. Более-менее приемлемым – поступление в техникум. Поступление же в профессионально-техническое училище (ПТУ, ГПТУ) не требовало высокого или даже среднего уровня общеобразовательных знаний. В ПТУ принимали любого желающего, имеющего школьный аттестат, что и служило причиной возникновения в устном школьном фольклоре фразы, вынесенной в заголовок.
 
Я, как и многие мои ровесники, был во власти этого заблуждения. Но мне повезло от этого заблуждения избавиться очень быстро.
 
Так случилось у меня, что поступление после школы в ВУЗ пришлось отложить на год. Устроился слесарем-монтажником в ВМУС-7. И этого своего трудоустройства нисколько не стеснялся. Интересная была работа, интересно общение с мужиками в бригаде, интересно было созидать!
 

Работаю мастером ключником. Вышел первый день после больничного, сижу, жду клиентов, подходит девушка. Далее состоялся следующий диалог.
Д- вот, я у вас ключ делала неделю назад, а он не работает!!!
Я - девушка, я месяц на больничном был, точка не работала, так что вы никак не могли его сделать у нас неделю назад.
Д - да? Ну ладно.
Развернулась и ушла, но это не конец истории.
Где то через неделю приходит опять.
Д - вот, я у вас ключ делала, не работает!!
Я - чек пожалуйста
Д - вы мне его не дали!!
Я - значит не у нас делали, всего доброго.
Д - а сколько новый будет стоить?
Я - 200₽

Была у нас на районе бабулька одна, - местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать - десяток лет, если не больше
 
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
 
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
 
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела "купировать слабость", бессонницу, и т. д, и т. п.

Живу в Москве.
Приключилась со мной такая неприятность, выскочил чирей, на животе. Долго ждал пока откроется, но это случилось только на операционном столе. Когда уровень моей панической атаки достиг максимума, я позвонил в 103 и просто проконсультировался, а стоит ли вообще обращаться к врачу, проблема то вроде ерундовая. Дежурный врач порадовал мне вопросы по телефону, о размерах прыщика, температуре, и сроках недуга, после чего сказал - я сейчас переключу вас на справку, узнайте у них в каких больницах ближе к вам есть дежурный хирург и посоветовал ехать туда и предложил вызвать скорую. От скорой я отказался так как есть своя машина.
По приезду в больницу, обратился в приемное отделение, туда куда скорая привозит больных. Приняли без лишних вопросов(почему сам, как ты сюда попал, почему скорую не вызвал, иди от сюда и т.д.) описал проблему регистраторше, она даже не попросила документы у меня никакие, после позвала врача (гнойного хирурга) каторый пришел через минут 7 не больше.